8月底9月初新生报到，一些教室开始上课。早上7点多八点之前往教室走的路上多了许多人。学校毕竟是大，尽管人很多，可是也并不挤。阳光很好，我在光线下却有点儿发虚。
那几天搞不清楚是怎么回事，为什么同样的天气在同样的房间，别人穿短袖短裤还要开风扇，我穿短袖长裤还冷呢，一阵风吹来就起一层鸡皮。。。那天肚子疼的不行，给hcy发短信抱怨，分析了原因，原来还是受凉了。
买了本刘心武小说集的第一本，《钟鼓楼》《风过耳》，感叹他布置情节的思维方式，那么特别，从时间的一个点，空间的一个小圈子，铺开到许多人的许多故事。也难怪他的红楼梦揭秘能谈到康乾时期的许多故事。
故事很好，看完之后却觉得很压抑。
鼓楼在前，红墙黄瓦。
钟楼在后，灰墙绿瓦。
有关京剧的描写让我回忆起在八百人大看的昆曲《牡丹亭》，恰好前段时间湖南卫视天天向上做了个关于昆曲的节目，唱念做打，一板一眼，都那么唯美。“姐姐，小生一片闲情爱煞你哩”；丽娘冲着钟馗撒娇“还我人来，还我人来。”。

每日的生活其实还是那么单调，无非是起床，吃饭，看书，吃饭，看书，吃饭，看书，睡觉。只不过其中夹杂的事情还是蛮有趣的。例如某天去吃了瞄了很就一直没敢尝试的“沙县小吃”；某天暖瓶炸了，没有伤亡；某天发现某小店的老板不厚道，东西开价都比另一家贵1块多钱的。。。
会注意到，前排的男生眼睛像03；外面的小菜园的青菜发芽了，郁郁葱葱长的还不错；夜空里常常有烟花闪现，看起来就知道距离很远，可还是很美。

我偶尔会嘴硬，可是心里却很感激。感激一次次的电话，感激一句句温馨的话语，在静静的夜里，孤独的走在校园里，我知道一直都会有人关心我，我知道如果我照顾不好自己，会有人比我还着急，我知道有许多人等着我回北京，陪我吃饭，陪我玩，陪我走过拥挤的街头，陪我看身边的风景。

时间一天天的溜走，秋的脚步越来越近。我会珍重。莫牵挂，莫失莫忘。

一个人呆在房间里，很孤独很清静，每天都说很少的话，例如，师傅这个菜。最集中的说话的时光是电话里，每通一次电话，少则十分钟，多则近一个小时。每次查话费都有很惊奇的发现，amzing，数字又变大了。

我翻出那本《蛮性的遗留》，把里面的小故事又看了一遍。人类的发展进程，从茹毛饮血到现代化的生活。只是古代的人们是多么勇猛坚强，现代人的身体却带着一种病态的娇弱。

日记本里夹了一张纸，上面是我回来之前从一本杂志上摘抄下来的文字，那篇文章在我仔细读了之后就觉得深深的有同感。只是这种想法在年轻的时候可以施行，慢慢的年纪变大，就需要更冷静一点，小孩子版的任性，要慢慢收起来了。
“删除你的电话号码似乎是理所应当，我和小白通电话的时候，我决定憎恨你。你是我喜欢的人，所以我憎恨你。你对我越冷漠，我就越憎恨。我因这种憎恨找不到一个出口释放而常常泪流满面。”
以前高中的同学们见了我之后都会问：你有男朋友没？你男朋友呢？我一脸平静，我没有男朋友。我很喜欢并且很enjoy这种现状。感情中的纷纷扰扰，离得越远越好。一个人平平静静的，岂不很好。没有爱也没有恨，也就没有心事，没有烦恼。其实这也是一种幸福。

回家一趟，和父母聊天到深夜，他们的话语里充满了对我未来的担忧。其实我也是，不过我不能说。我对他们说，会好的，都会好得。其实我一点信心都没有，我充满了不安和恐惧。

和lucky通完电话之后，我在想，我这一年多以来确实经历了很多事情，例如失学阿，失业阿，我主动离开我心爱的人，同学们，朋友们，离开我的学校，我的工作，其实没有一件是我愿意做的，是因为冲动，任性还是被逼迫，还有残留的自尊。
我在草稿纸上把那些我关心并且关心我的人列了个名单，据然有很长很长，觉得安心了一点点。

昨天上午出门帮姐夫咨询了点儿事情，回屋发现一只在学飞的小麻雀被困在屋子里，我想了好久都没想起来它从哪儿进去的。我把纱窗打开，希望它能自己飞出去，可惜过了好久它还是出不去。我生怕惊吓了它，轻轻地捉住，它叽叽喳喳的叫着，还是吓倒它了吧。我握着它把它放在阳台的窗外，看它扑棱棱的飞走，心里放松了一点点。

我忽然很后悔，没有在走之前拥抱每一个人。当我心虚，慌乱，坐立不安时，我想到的还是你们。这时候才发现原来朋友们在我的心里分量那么重。我听着给我打电话的每个人都说：你怎么就走了呢，你一定要回来，等着你。我就觉得心里异常的温暖，很舒服的感觉。

在夜深人静的时候，我会默默地想着过往一些事情的发生。从不同的角度，把自己放在不同人的位置去想。发现过往的事情其实都可以理解了。那些不理解、不明白、甚至心中的仇恨都被涤荡的清清白白，只留下浓浓的思念，原来能抹平一切的不只是时间，还有思考。金牛本来就是很迟钝的星座，爱和恨都一样，总是慢人家半拍。

我生活在自己的世界里，这里暂时谁都进不来。我躲在这里思考、发呆、看看书、看看电视。我暂时把自己的内心封闭，这个世界谁都进不来，等我再去找到你们，再向你们坦白我这些日子以来的心事。

在开幕式中，我看着北京的中轴线，按时间的轨迹想我去过的那些地方，前门、鼓楼、天安门、钟楼，想起数着台阶上去的钟鼓楼，想起那七十多层台阶，敢上去不敢往下走，然后硬着头皮往下挪。很想念和你们度过的日子，可以几个女孩子一起在外面发疯，可以半夜跑出去吃东西，可以去逛公园，可以去逛街购物，可以到KTV唱到嗓子哑。

只好，等待。等待时间一天天走过，回去北京再和你们一起，去作和以前相同的事情，却能体会更多的幸福感。现在只能把回忆和期望还有自己放在一个地方，慢慢的发酵，慢慢的酿造，期待着一天天变得醇厚。

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最近在看得电视剧是《甜蜜蜜》
看雷雷和青儿的故事
雷雷总会让我想起两个人
一个是名字一样
一个性格略有点相似

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生活一点波澜都没有
我不确定这样是一件好事还是坏事
好在，什么都不用想
坏在，什么想法都没有了
即使心情有起伏，也会慢慢的淡定

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据说数学四被取消了
以后大家都数学三了阿
我还是查查消息的赶快

周末去逛了金博大、光彩和大上海。
意外的发现我买的精油在这里比北京便宜八十多块钱，还好当时买的是五折，不至于亏太多
在光彩试T恤的时候喜欢上了老板给我配的短裤，但是那里比我心理价位高了一倍，没有买，也没砍价，回来后悔半天
发现屈臣氏，布局和北京不太相同，东西半天都找不到

刚开始看书总是不专心，心思飘啊飘的
也不知道到底想了什么，可就是没看到书上写了啥东西，是不是过一段时间会好一些呢……
但愿吧。。。

周围熟人很少，却很安心
只是有一些，有一点想念，想念hcy，想念喷泉，想念yuzhu，还有许许多多的其他人

那天上火车，我微笑着回头挥手，告别云哥哥和serein，没有哭。
那天我只流了一次泪，是在西门挥别hcy，然后独自走到小区门口，然后突然泪流满面。

还没到郑州的时候，已经在计划什么时候回去
来来往往都只是过客

2
我只吃饭，不喝酒
一个多月，都这样

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以后没有我在，也要快乐起来
生命既不让我拥有你，会有更好的给你

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goodbye my love goodbye
去年我重复了许多次这首歌，都没走成
今年，我只说一次

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我想去k最后一次歌。。。

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我想再去醉一次。。。

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我想我什么都不会做了

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mermaid问你不伤感么？
听了这句话之后，我就忽然感受到了伤感的气氛
然后我就好伤感啊。。。

2
其实我看不出来什么理由可以让我留下了
那些曾经我认为很重要的人
默默的淡出了我的生活

3
yoyo写出来的文字还是那么的让我感动
让我无论在什么样的状况下
看了之后都想流泪
我记得去年在tdrdstory看到那么一篇
我在深夜，看到流泪
我没有那样的文笔，也不知道该怎么说
yoyo是我见过的最最善良的小孩
她gg是我认为极可信赖的男子
我一直认为每个女孩子是需要人保护的
有我信任的人保护他们，让我觉得很安心
yoyo不要难过，只要你幸福的生活着
我就会开心了
知道你的关心，我已经很幸福
安心的放我走，我会回来找你的

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其实我很欣慰，好多人都很关心我
我这一个月，似乎都在见人或者被见
同事、同学、朋友、tdrder
研友、同乡
我害怕孤独，还好我一直都没有孤独过

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我那天翻出我20岁生日的时候，空空送我的日记本
上面写着Angel 20岁
我习惯了在上面写东西，然后过一段时间撕掉
那天我就撕掉了3月初留下的痕迹，然后写上7月初的心情

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我打电话给老爸
你穿多大号的鞋子？
做什么？
我要给你买。你喜欢什么颜色？xx颜色可以吗？
可以。不要买，太贵了，不合适
我窃笑，买不买你管的了么……

8
离开，去过清贫的生活？
不，我的生活已经好久都不清贫了。。。
只是好萧瑟，好冷……
取暖，有没有人让你取暖……

2
一晚上的消费是别人一个月的工资
在两地穿梭，如何平衡

3
mm睡前说：人啊，为什么会这么固执呢
是啊，我为什么这么固执呢，虽然mm说的一定不是我哈

4
作了一个很奇怪的梦
梦里有许多不认识的人
除了默默
我化身为鬼，走了很远很远
走了一个圈，忘记了最初要找寻什么

5
如果我想，谁也拦不住我
如果我不想，谁也推不动
可很多时候，我并不是很有主见的人

6
有钱难买爷乐意
我没有钱
只好假装自己不乐意

2
爱情是什么？我一直认为爱情是描述不出来的
当我知道，我离开他之后的心痛
我不愿意看到他，却忍不住一次次的回忆一起的点点滴滴
我和别人在聊天，眼睛里却总是冒出他的影子
这就是爱情了吧

3
高中同学到来
两天，48小时
得到许多消息，幸好大家都过得不错
不久的将来，我会加入你们一起奋斗
同学走了之后发了条短信给我：我平安到家了，郑州见！

4
你不会真的回去结婚了吧？当然不是……
我在公交车上把这件事说给同学听，对面的mm听我们聊天忍不住偷笑
高中的同年级的孩子们好多都结婚了，估计初中更多了
什么时候才能轮到我？不知道哦

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我想到喝高了之后不会再有人接我
我就不想喝了

6
或许我还有眷恋？
早知如此，我应该6月中旬就离开了

7
当我好久好久都没有趴在谁的肩头的时候
我趴在凉水的肩头，突然就流泪了

8
夏侯生日阿？生日快乐